留学するまで

高校卒業前、本当は東京のなんか今思えば怪しい学校だったが、

アメリカの大学と姉妹関係を結んでいて、年に何回か、アメリカにも行って本場の英語を勉強できる。授業も英語で行われて多くの先生も外国人

みたいな。

この学校に行きたかったが

お金の問題もあったが(学費がものすごい高かった！！！)

うちの母が反対したのにはもう一つ理由があった。

霊媒師？占い師？

今で言う、スピリチュアルカウンセラー

ってやつですね。

母は何かあるたびにそうゆう人たちに聞きに行く。未だにそう。。。。

その霊媒師みたいなのが

「この子はあなたの元を離れると廃人になる。海外に出て活躍できる様な人間ではない。地元にいて結婚するのが1番の幸せ」

って

言いやがったのだ。

ただあの時の自分には

想像ができた。

東京に出れば、きっと悪い人に捕まって、薬にでも手を出して、廃人。

なんか分かる、

と思ってしまった。

ので

高校卒業後、

自分は地元で就職した。

ので

留学を決意した時

母は

「廃人になるって言われたでしょ！！！」

と猛反対。

が！！！！！

違う霊媒師に見てもらったら

「是非行かせてあげてください、この子のためになります。」

と

言われた様で

コロッと心変わり。

違う霊媒師の意見はまるでなかったかの様に。。。

結果留学はしましたけど、この霊媒師関係のことでも傷つけられた事もしばしば。。。。

DV男と別れた後

好きな人ができた。

もちろん片想い、ってゆうか

相手は自分のことなど知らない。

彼女もいた様なのでたまに見かけるだけの人で、ただただタイプだったの。

ある日

友達と夜出かけたら、そのバーに彼が友達ときていた！！！

きゃー、カッコいいわ、やっぱり。

とチラチラ。

向こうから寄って来て

電話番号もらえませんか？

と。。。！！！！！！！！

嬉しかったなぁ。

次の日電話がかかって来て

それから交際スタート。

多分3、4か月位は、すごい普通の、私が理想としていた関係だったと思う。

でもやっぱり

結局

同じになってしまった。

彼とも

もうここで何が起こったかを書く勇気もない。

でも結局悪いのは私。

母に毎日の様にけなされ続けた結果、

自分は変な癖があった。

とにかく自慢する。

私ってこんな事も出来るのよ

あんなものも持ってるのよ。

すごいでしょ、私って。

って。。。。。

それは父もそうで、変な事を自慢していた。

母の私と父の扱い方が同じだったせいか。。。

と思う。

だってもうその癖は無くなったから。

父は亡くなる直前までそんな感じだったけど。。。

凄いでしょ

って言えば

誰にも褒めてもらえないから自分で自分を褒めて情けない女

と母に言われる。

彼との関係の場合、

私がしたのは

私ってすごくモテるのよ

アピール

だった。。。

私としては、モテるんだからしっかり捕まえててね、作戦だったけど、裏目に出てしまう。

そりゃそうだ。。。。。

好き過ぎて

今度こそは失いたくないってだけで必死だった。

まー、結局振られ

ドン底の私が決意したのが留学。

http://igirisu2017.hatenablog.com/entry/2017/07/25/215911

ここ↑でも書いてある通り。

今思うと

私は母の元を離れなければならなかったんだと思う。

ってゆうか

離れて

よかった

はい。。。。。。。。

DV男3

http://igirisu2017.hatenablog.com/entry/2017/07/25/215911

ここで↑書いた大学の授業。。。

虐待されて育った子は

自分に自信がなく、自分の存在に価値を見出す事ができない傾向があるため、DV被害にあっても中々別れる事ができない。DVをする人の特徴として、愛情表現豊かだったり泣いて謝られたりする事によって自分は愛されていると錯覚してしまう。

という感じの内容だったはず。。。。。

うそうそウソウソ！！！！

それ

私ですが？？？？？？？？

え？

私ですか？？？？？？？？

イヤイヤ

まさしく

私だよね？？？？？？？？

この母にこのように育てられたから？？？？？？？？

 あの時の衝撃。。。。

でもその通りだと思います。

今の自分はあの時の自分と160度位違う人間になってる。多分これが元々の私で、母によって歪んだと思ってる。

それでも

一生この事実を背負って生きて行くのは私。

母も辛かったでしょう、傷付いてる娘を見るのは。

母から離れなかったら

大学に行かなかったら

私の人生はどうなっていたんだろう。

ダメンズばっかり好きになるバカな女になってただろう。

毒母は恐ろしい。

こんな酷い状態を2年も続けたんだもの。

普通じゃあありえない。

どれだけ私が病んでいたかわかってもらえると思う。

徹底的に人格否定された結果である。

確信してる。

母のせいだ。。。

あんな男にハマったのは

母のせい。

絶対。

人間は不思議だとも思う。

人によって自分の人生が左右されてしまう。

子供に選択肢はない。

子供は虐待されてるとも気づかない。

ただ病んで行くだけ。。。。

マインドコントロールも上手いと思う、毒母は。。。。

DV男2

1人目妊娠した時は

母が気付いた。

様子がおかしいし、生理も来てなさそうだし、もしや、と思ったらしい。

母はすごいサポートしてくれた。

「次は産もうね」って抱きしめてくれた。

2人目を妊娠した時は私は感情のコントロールが出来なくて、

その上彼には

「産みたきゃ産めばいい。けど養育費を渡す様なお金は無い。」

と電話を切られ

堕ろすまで会ってもくれなかった。

毎日気が狂った様に泣いていたので

家族に気が付かれてしまった。その時も母は優しかった。

もう、一体私の人生はこれからどうなっていくんだろう。

人殺しに幸せなんて訪れるわけがない。。。

なのに別れれなかった。

でも

とうとう

別れるキッカケが訪れた。

彼の実家のある場所に彼が転勤になったのだ。

彼が転勤になって直ぐ

おかしい。。。

病院に行くと

性病。。。。。

彼を問いただすと

俺は定期的に性病検査を受けてる。たったこの前検査を受けて陰性だった。

と。。。。

病院では彼もかかってるはずなので、と2人分の薬をくれた。

でも

別れなかった。

ある日

会いに行く事に。。。10日ほど。

彼は実家で母と弟と住んでいた。

お母さんも変な人だったなぁ。

でもやっとで私の目を覚ますこととなる事が起きた。。。

彼を訪ねに行ってる間

何処にも連れて行ってくれず

1人トボトボ散歩したり、

犬と遊んだり。。。

お腹が空いても、お母さんもいるし勝手にキッチンを触ることもできず、コンビニもない様な所で、彼は車も無く。。。ずっとお腹が空いてた。

友達に車を借りたと出かけるや、道に迷ってブチ切れてそのまま家に戻ってくるという。。。

決定的だったのは

Hをしたら

「今度こそは産んでほしい」

と中出ししたのだ。

ただ

もう信用出来なくなっていた私はピルを飲んでいた。

後、性病の薬を2人分もらっていたので訪ねたその日からそれも飲んでいた。

何かがやっとで私の中で変わって行く。。。。

そして

やっとで

別れたのだ！！！！！！！！！

なんて事だろう。

この事を書くのは本当に勇気がいる事で。。。

悩んだけど

書く事にした。

恥ずかしい事だ。

全く

恥ずかしすぎる。

私は正常の状態ではなかった。

今思うとありえない。

今だったら見向きもしない様な男。

でもあの時は

仕方がなかったのだろう

と思う。。。。。

DV男

自分には

こういう人が好き！！！

っていう男性の特定の好みがあります。

結婚してもそれは変わりなく

特定の、あるタイプがあります。

ただ自分から好きになった人には好きになってもらった事がないので

主人も

全くタイプとは違います。

私を好きになってくれた男の人は過去2人います。1人は主人ですが、2人とも友達だったんです。

好きな人の前では、好きになってもらおうと必死ですので、いい人ぶってた私ですが、

この2人はタイプでもないし、自分の素で友達として長年過ごした相手です。

結局それが良かったわけですが。。。。

主人も含め2人とも私の恋愛歴も知っています。ま、後の1人とは連絡も取っていないので、ここで彼の話は終わりとして

全くタイプとは違っても

好き好き

と言われると好きになってしまう私。

ある人、

全く本当に絶対付き合うはずのない様な人に

しつこく

しつこく

好きと言われ

付き合ってしまいます。

彼とは2年付き合う事になるのですが

彼は

とんでもない男だった。

今思うと

セックス依存症だったはず、と思います。まだ私は若く、彼は30歳だった。

いつもセックスの話ばかり。

会ったら必ずH。

浮気もバリバリしてたと思いますが

バレた時私が怒ると

殴られる。

殴った後

ごめんね、って泣く。

愛してるのはお前だけ。

その愛情表現に

叩かれても

浮気されても。。。

別れなかった。

本当に性格もおかしくて、我慢我慢してたけど、とうとう爆発。

料理をして待っていても夜の10時とかまで帰ってこない。今日はご飯作るからね、って伝えてるのに。

やっとで帰って来て「お腹ぺこぺこ！早く食べよ！」って言うと「あー、あれお腹空いてねーわ。」って。。。

そこで爆発した私が

料理全部捨てたら、ふざけんじゃねー、って叩かれる。。。。

でも

愛してる、ごめん。出て行かないで、実は辛い事があったんだ。久々にお母さんと話したら、母はやつれて疲れ切ってて別人の様だったんだ。だから八つ当たりしてしまったんだよ、と言う。

私の精神もボロボロだった。

叩かれて浮気されるたび

友達に助けを求める。

でも結局

彼の元に戻る私。

何人の友達を失っただろう。

何人の友達に迷惑をかけただろう。。。。

でも彼は愛してる、って言ってくれる。

辛さより

愛してるって言ってもらうことの方が重要だった。

性病もうつされた。

でも100%、彼を疑えない。

だってお前だけだって言うんだもの。

2回も子供をおろした。。。。

死にたかった。

自分を呪った。

でも

彼は自分を愛してる

愛してる

って言ってくれる。。。。。

恋愛2

自分が好きになった人は

絶対

私の事を好きになってくれない。

いつも片思い。

でもHはしてる。

自分はここから恋愛に発展する事を願って

尽くしまくる。

Hもする

料理もする

マッサージもする

掃除もする

物も買ってあげる。。。。

だって嫌われたくないから。

いい子だって思われて好きになって欲しいから。

頑張るけど。。。

周りから

「付き合ってるの？」

という質問に

「こんなのと付き合うわけねーじゃん」

って言われる。

でも一途な私は。。。

その彼を嫌いになれず。

反対に

好きだ、って言われるパターンもあったの。

モテないし、人に好きと言われると嬉し過ぎて、最初は好きじゃないのに、1ヶ月もすると自分の方が好きって気持ちが相手の気持ちを超えてしまう。

そしてこうなる↓

http://igirisu2017.hatenablog.com/entry/2017/07/29/073142

そして尽くしまくる。

段々料理の数が少ないとあからさまに不機嫌になったり、

買い物して来てー、とか使われたり。。。

で、

結局浮気されて

振られる。。。。

今思うと

人格否定されて育って来たから。。。。

自分に全く自信がないから。。。。

自分なりに頑張ってるんだけど

空回り。

過去の彼氏達を責める気は全くありません。

だって

私がおかしかったですから。

誰でもあーなっちゃうと思います。

恋愛

アメリカの映画では綺麗なHシーンがいっぱいあって、凄くあこがれた。

まー、健康な十代の女子ですので

性欲満々でしたわ(笑)

セックスする事がカッコいい

って思ってたし

セックスできる女はいい女？みたいな。

生き急いでたというか。。。

モテないので

男を虜にする本、

みたいなのも読んだんですが

あの本も90％はセックスのテクニックの様な本だったので

ドンドン私の勘違いは進んでいきます。

夜遊びしてナンパされると

普段モテないし

恋愛経験少ないし

男の人に好きとか言われた事ないし

恋い焦がれてるし

だから嬉しくて

直ぐHをする。。。

けど

自分は特に好きでもない人だったわけで

自分でノリノリでHしたくせに

罪悪感と嫌悪感で苦しくて泣いてしまう。

そうなると次その人に会うと

無視してしまう。。。。

そして

ヤリマン

って言われるように。

ただ私は愛してくれる彼氏が欲しいだけ。。。。。

高校卒業してもしばらくそれは続きます。