自分が嫌い

トラウマアタックにも種類があって

母が大っ嫌い！

てゆう恨みバージョン

母にこんな事された！

の悲劇のヒロインバージョン

後は

自分が大っ嫌い！！！！

てゆうバージョンです。

この

自分が大っ嫌い

っていうのは今だにあります。

ずーーーーーーっと

人格否定されて来てるので

自分がどうしても好きになれないんです。

自分の良いところが

分からない。

ってゆうか

自分の良い所を言う自分に罪悪感を感じる。自分を好きになってはいけない、的な。。。

これは辛いんです。

フラッシュバックで自分がして来た数々の悪事、悲しい思い出が蘇ります。

その度

その時の自分を

頭の中で

銃で撃っていきます。。。。

気持ち悪いでしょ。。。。

フラッシュバックが起こるたび自分を撃ちまくります。。。。💥💥💥💥💥

大っ嫌い

大っ嫌い

って。

消えて無くなれ

死ね！死ね！

って。

怖いでしょ。。。。😨

でもこうしない自分への嫌悪感が消えないんです。

今の自分から考えると

本当に自分がして来た事と思えないんです。

でも私なんですよ。

自分は思わなくても周りの人は覚えてるし、ずっと会ってない人はあの時のままの私な訳ですし。

でも最近は自分を好きになったて良いんだ！って思います。だからちょっと進歩してます。

許したい

1番目の子が結構大変だった為

(http://igirisu2017.hatenablog.com/entry/2017/08/07/014622)

自分の中で理想としていた子育て方法がどんどん崩れていきました。

同時に

自分は専業主婦

主人も家事、子育てには協力的。

母は仕事しながらの子育て、家事。

父は一切子育てには協力無し。

私も夜泣きが凄かったらしく、よく宇津救命丸を飲まされていました。

まー、私の場合、

夜泣きすると母にバッチバッチ叩かれるんですけど😓

夜泣きしてる時って寝てるような状態だと思うんですよね。分からないですけど。

変な感覚なんですが

泣いていて、母に叩かれてる自分自身を見ているような感じ？

それでフッと自分の目線に戻るんですよ。

子供時代の記憶なんで勘違いかも知れませんけどね。

夢遊病もあって気付くと朝母のベットにいるって事もありました。

え？なんでここにいるの？

って思うんですよね、目覚めた時。

それはいいとして

なので

母がどれだけ大変だったか、理解できました。

でも！！！！！！

やっぱり私にして来た事は許せないんです。

許したい。

どうやったら母を許せるだろう？

どうやったら自分の理想としてるような母と娘になれるだろう？

考えたけ結果は

やはり

謝ってほしい。

「仕事と子育てが大変過ぎて、貴方にも辛い思いをさせちゃったね、ごめんね。」

それだけ！

こう言ってもらえたら全て許せる！！！

許したい！！！！

そう思ったのです。

だけど、結果は

これです⬇️

http://igirisu2017.hatenablog.com/entry/2017/08/06/204435

なんでお前なんかに謝らなきゃいけないんだ！？

でした。

忘れてたエピソード

子供時代のエピソードで衝撃的なのを書くの忘れていました。

母が料理している時に切れると、

いえ

食材を切っていた時にキレた事があり

クルッ

と振り返り

包丁の裏で

頭を😱😨😱😨

叩くんです。

あの恐怖。。。。。。。😱

分かるでしょうか。

ヒッ

っとなります。

ヒッ

っと。

怖くて

ヒッ

って😱😱😱😱😱😱

2、3度やられたな。。。。

裏とはいえ

包丁ですからね。

コツン、

って感じでもないですからね〜。

結構な勢いで振り下げて来たんで。

書き忘れてはいけないエピソードでしょ😳

1番目の子

1番目の子は産まれて2ヶ月頃から人見知りが始まり、

主人も駄目で

トイレに行くのさえ大変だった。

私が見えないととにかく泣く子だった。

出かけても

誰かが

「あらー、かわいいねー」

と乳母車を覗くと

ギャーーーー！！！！！！！

とまるで殴られたのかのように大泣き。

都合が悪くて

誰も私達を見ないで！！！！話しかけないで！！！！

って感じだった。

夜泣きも4歳近くまで毎晩毎晩2、3度泣く。

料理やら掃除やらトイレに行くのさえ、ずーっと私にひっ付いて離れなかった。

とにかくいつも怯えているように見えた。

妊娠中、

私の精神不安定な状態を

子供がお腹にいる間感じていて

産まれても

よく分からない不安がこの子はあるのではないか。。。。

と思った事がある。

カウンセラーと話す機会があって、そんな事は有り得るかと聞くと、ない訳ではないが、違うのではないか、と言われたけど。。。。

でもね、

人生で初めて

自分が

こんなに必要とされ

愛されてる、

て事は

素晴らしい事だった！

あんなに愛してくれる人はいないもの！！！！

子供達も

トラウマを克服する

凄い力をくれた！！！

ありがとうね😊

葛藤

どうしてこんなに駄目なやつなのだろう。。。

いい人間になりたい。。。。

私の人生の中で

これが

ずーーーーーーーーっと

課題です。

母に人格否定される度

この課題を持っていた事が良かったのかも。

母を殺すような事がなくて良かった。

人格否定される中

心の奥底では

そんなに自分が悪い人間とは思えない、と言うのはあったけど、

思えないって

思うから

駄目な人間なんだ。

ってゆう結論にたどり着く。

自分勝手と言うけど

1番自分勝手なのは母なのでは？

とゆうのも心の奥底にあった。

でも

自分勝手だから人の事が自分勝手に見えるんだ、

ってゆう結論にたどり着く。

何より理解出来ないのは

私からすると全然良い人とは思えない母が、

とにかく人から褒められる事。

「あなたのお母さんは凄いよね」

自分が間違っていて

自分の知らない母の顔があるのかと

色々探ったけど。。。。。

自分勝手な人間な自分には母の良い所が見えないのか？？？？

それこそ霊媒師

http://igirisu2017.hatenablog.com/entry/2017/07/29/192722

http://igirisu2017.hatenablog.com/entry/2017/07/29/194930

(ここ⬆️でも書きましたが)

何かと霊媒師に会いに行く母。

何度か付いて行ったのですが

「貴方はお母さんへの感謝が全く足りない」

やら言われるし

「こんな旦那さんを持っているのによくここまで3人の子供を育て上げた！！！素晴らしい！」

とか

言われてるわけです。

やっぱり

私がおかしいのか。。。。。

と思うことになる。

誰も自分と同じ視点の人はいないのか。。。。。。

やはり母が正しくて

私が間違っているのか。。。

苦しかった。。。。。。

1回目の爆発

子供が9ヶ月位だったでしょうか。

日本に転勤になりました。

ので

実家に帰る機会も増えたわけで、

と言うか

帰って孫を見せなければ！

と思っていました。

いつも感謝の出来ない駄目娘と言われ続けた私としては、孫を見せる事が親孝行とおもっていました。

でも。。。。。

帰郷する度

母の友達や親戚も会いに来てくれるのですが。。。

母はいつも通り

「靴の紐結ばせたんだよ！」

「掃除の仕方とかもありえない！」

「旦那ばかりに掃除やら料理やらさせて旦那がかわいそう」

「旦那はいい人だからこんなアバズレと結婚しなければもっといい人と結婚できて幸せになれたはず」

皆に言いまくります。

子供が2歳頃には

「貴方のお母さんは若い時ただのアバズレだったんだよー。分かる？アバズレ？(笑)」

こんな感じが毎回でした。

とうとう私は爆発💥してしまいました。

「いい加減にしろよ！！！！！！」

このブログに書いた内容の1／3位、母のした事をぶちまけました。

が！！！

興奮していたため

言ってる内容がただの駄々こねてる大きな子供の様でした。

上手く説明が出来なかった。

もちろん母は全否定。

母には言いました。

「せめて今までの事を謝ってほしい。」

「はぁ！？なんであんたなんかに謝らなきゃいけないの？」

その後はもう何言っても駄目。。。

「もう放っておいて、やめて！聞きたくない！出て行って！！！」号泣

もちろん居た人達は母に味方。

「お前が悪いから叩かれたんだろう」

誰1人として

私の言ってる事を真剣に考えてくれなかった。

この歳になっても駄々こねてる、母の言ってる通りの馬鹿娘

と言う扱い。

そのうえ母の

これでもかって言うくらいの悲劇のヒロインパフォーマンス。

皆からすると

できの悪い娘に苦労させられた母親

以外ないわけです。

母にこうゆう風に育てられたから、私は問題行為も多かった、とはならない訳です。

母からすれば良心以外何もないつもりで私を育ててきたと思ってる。

人格否定も

全て

「お前のためを思ってやってきた事」

誰も疑問なんて持ちません。

兄に相談しましたが

1番相談するべきではない相手だった。

兄は母にとってプリンスですから。

兄は母の私にしてきた事を見た事がない。

叩かれていても

「あいつまた何かやらかしたな」

ってだけ。

弟にも相談したけど

「そうゆうの面倒くさい」

と聞いてくれもしなかった。

母が言う、私がこうゆう人間(父にソックリ、自分勝手、わがまま、我が強いｅｔｃ)

とゆう事を

周りはそのまんまの目で私の事を見てる。

見下されてる。

兄弟含めて。

「なんでお前なんかに謝らなきゃいけないの！！！？？」

これが答え。

お前なんか

そう、

なんかなんだよね。

耐えられなかった。

こんな家族要らない。

海外にまた転勤になったとゆうのもありますが

後6年間

日本には帰る事はありませんでした。

出産

結婚2ヶ月後妊娠して精神的に不安定

(http://igirisu2017.hatenablog.com/entry/2017/07/29/200346)

な状態だったわけですが、悪阻も酷くて大変だった。

一度母にメールで内容は覚えてないのですが、叩かれた事の夢が辛い、的なメールを送りました。

母は

「人の批判ばかりじゃなく自分の事を棚にあげないようにしなさい」

と言う返事だった。

メール送るのにも勇気が必要でしたが撃沈です。

出産が近くなり、母が私達が住んでいた海外に来ると決めてくれました。

ありがたい事でしたよ。

出産後、病院の美味しくないご飯が食べれないと、お弁当を作って持ってきてくれましたし、赤ちゃんのお風呂の入れ方も教えてくれましたし。

ありがたかったし嬉しかったし感謝もしますよ。

10日間居たのですが

出産前は

お腹が大きくて靴の紐が結べない私の靴の紐を👟結んでくれた主人。

もう、

それが母には衝撃だったらしく。。。。

「自分の旦那に靴の紐を結んでもらうなんて！！！！信じられない！！！！何様？？？？」

。。。。。。。。

 出産前と出産後バーベキューでステーキを焼いてくれた主人。

それに対しても

「こんなに色々やってくれて。。。。」

そう、

普通に母親なら

「いい旦那さんで良かったね〜！」

じゃないですか。

母は違った。

「旦那さんがかわいそう。。。。」

だったわけです。

それから3、4年これで苦しむ事になるのですが。。。

その話はまた後で。。。。

そして出産し、病院には1泊で帰ってきたのですが(海外では普通)、

こことばかり

母親振りたかったのでしょうが

「◯◯(私)、いい？子供というのは叩いて育てなさい！」

と言いやがったのです。

毎日のように彼女に受けた躾という名の暴力の悪夢や恐怖で精神的にボロボロになってる娘に対して

そりゃあ

その事は彼女は知りませんでしょうが

許せなかった。

はぁぁぁぁ？？？？！！！！💢💢💢

💥

何を言ったのか覚えていませんが

「そんな育て方はしません！！！」

的な？事を言ったはず。

もちろんそれに対しても母はきっと

「だからお前は駄目なんだ」

的な？いつもの感じに言われたのでしょう。(覚えてない。。。)

それが母が日本に帰る前の日だった為

朝早いフライトだったのですが

私は見送りしませんでした。

主人が空港まで送ってくれて、私は朝起きもしませんでした。

母からすれば

忙しい中

田舎のおばさんが

頑張って

こんな遠い海外まで来たのに

なんて娘だ！

って思ったでしょうが。。。。

あの時は本当に許せなかった。

でも

やっぱり

彼女が帰って1、2日経つと

罪悪感を感じ始めます。。。。

大人気なかったかな。。。せめて朝起きて、来てくれてありがとうと言えばよかった、と。

が！！！！！！！！！！！！！！！

電話が来ると

「今日の晩御飯は何？まー、あんたはどうせ寝てるだけでしょ？旦那さんに全部やってもらうんだろうねー。なんせ靴の紐まで結ばせる女だもんねー。本当にかわいそうな旦那。。。！」

毎回です

毎回。。。。。

感謝したくても

したくなくなるような事ばかりする。。。

彼女のした事ばかり素晴らしくて

私の感情なんてどうでもよく、感謝の出来ない私は酷い娘なのか？？？？

こんな私の苦しみなんでどうでもいいくらい彼女のしてくれた事は素晴らしいのか？？？？

感謝が足りない、と言われるたび。。。

納得いかなかった。