1回目の爆発

子供が9ヶ月位だったでしょうか。

日本に転勤になりました。

ので

実家に帰る機会も増えたわけで、

と言うか

帰って孫を見せなければ！

と思っていました。

いつも感謝の出来ない駄目娘と言われ続けた私としては、孫を見せる事が親孝行とおもっていました。

でも。。。。。

帰郷する度

母の友達や親戚も会いに来てくれるのですが。。。

母はいつも通り

「靴の紐結ばせたんだよ！」

「掃除の仕方とかもありえない！」

「旦那ばかりに掃除やら料理やらさせて旦那がかわいそう」

「旦那はいい人だからこんなアバズレと結婚しなければもっといい人と結婚できて幸せになれたはず」

皆に言いまくります。

子供が2歳頃には

「貴方のお母さんは若い時ただのアバズレだったんだよー。分かる？アバズレ？(笑)」

こんな感じが毎回でした。

とうとう私は爆発💥してしまいました。

「いい加減にしろよ！！！！！！」

このブログに書いた内容の1／3位、母のした事をぶちまけました。

が！！！

興奮していたため

言ってる内容がただの駄々こねてる大きな子供の様でした。

上手く説明が出来なかった。

もちろん母は全否定。

母には言いました。

「せめて今までの事を謝ってほしい。」

「はぁ！？なんであんたなんかに謝らなきゃいけないの？」

その後はもう何言っても駄目。。。

「もう放っておいて、やめて！聞きたくない！出て行って！！！」号泣

もちろん居た人達は母に味方。

「お前が悪いから叩かれたんだろう」

誰1人として

私の言ってる事を真剣に考えてくれなかった。

この歳になっても駄々こねてる、母の言ってる通りの馬鹿娘

と言う扱い。

そのうえ母の

これでもかって言うくらいの悲劇のヒロインパフォーマンス。

皆からすると

できの悪い娘に苦労させられた母親

以外ないわけです。

母にこうゆう風に育てられたから、私は問題行為も多かった、とはならない訳です。

母からすれば良心以外何もないつもりで私を育ててきたと思ってる。

人格否定も

全て

「お前のためを思ってやってきた事」

誰も疑問なんて持ちません。

兄に相談しましたが

1番相談するべきではない相手だった。

兄は母にとってプリンスですから。

兄は母の私にしてきた事を見た事がない。

叩かれていても

「あいつまた何かやらかしたな」

ってだけ。

弟にも相談したけど

「そうゆうの面倒くさい」

と聞いてくれもしなかった。

母が言う、私がこうゆう人間(父にソックリ、自分勝手、わがまま、我が強いｅｔｃ)

とゆう事を

周りはそのまんまの目で私の事を見てる。

見下されてる。

兄弟含めて。

「なんでお前なんかに謝らなきゃいけないの！！！？？」

これが答え。

お前なんか

そう、

なんかなんだよね。

耐えられなかった。

こんな家族要らない。

海外にまた転勤になったとゆうのもありますが

後6年間

日本には帰る事はありませんでした。

出産

結婚2ヶ月後妊娠して精神的に不安定

(http://igirisu2017.hatenablog.com/entry/2017/07/29/200346)

な状態だったわけですが、悪阻も酷くて大変だった。

一度母にメールで内容は覚えてないのですが、叩かれた事の夢が辛い、的なメールを送りました。

母は

「人の批判ばかりじゃなく自分の事を棚にあげないようにしなさい」

と言う返事だった。

メール送るのにも勇気が必要でしたが撃沈です。

出産が近くなり、母が私達が住んでいた海外に来ると決めてくれました。

ありがたい事でしたよ。

出産後、病院の美味しくないご飯が食べれないと、お弁当を作って持ってきてくれましたし、赤ちゃんのお風呂の入れ方も教えてくれましたし。

ありがたかったし嬉しかったし感謝もしますよ。

10日間居たのですが

出産前は

お腹が大きくて靴の紐が結べない私の靴の紐を👟結んでくれた主人。

もう、

それが母には衝撃だったらしく。。。。

「自分の旦那に靴の紐を結んでもらうなんて！！！！信じられない！！！！何様？？？？」

。。。。。。。。

 出産前と出産後バーベキューでステーキを焼いてくれた主人。

それに対しても

「こんなに色々やってくれて。。。。」

そう、

普通に母親なら

「いい旦那さんで良かったね〜！」

じゃないですか。

母は違った。

「旦那さんがかわいそう。。。。」

だったわけです。

それから3、4年これで苦しむ事になるのですが。。。

その話はまた後で。。。。

そして出産し、病院には1泊で帰ってきたのですが(海外では普通)、

こことばかり

母親振りたかったのでしょうが

「◯◯(私)、いい？子供というのは叩いて育てなさい！」

と言いやがったのです。

毎日のように彼女に受けた躾という名の暴力の悪夢や恐怖で精神的にボロボロになってる娘に対して

そりゃあ

その事は彼女は知りませんでしょうが

許せなかった。

はぁぁぁぁ？？？？！！！！💢💢💢

💥

何を言ったのか覚えていませんが

「そんな育て方はしません！！！」

的な？事を言ったはず。

もちろんそれに対しても母はきっと

「だからお前は駄目なんだ」

的な？いつもの感じに言われたのでしょう。(覚えてない。。。)

それが母が日本に帰る前の日だった為

朝早いフライトだったのですが

私は見送りしませんでした。

主人が空港まで送ってくれて、私は朝起きもしませんでした。

母からすれば

忙しい中

田舎のおばさんが

頑張って

こんな遠い海外まで来たのに

なんて娘だ！

って思ったでしょうが。。。。

あの時は本当に許せなかった。

でも

やっぱり

彼女が帰って1、2日経つと

罪悪感を感じ始めます。。。。

大人気なかったかな。。。せめて朝起きて、来てくれてありがとうと言えばよかった、と。

が！！！！！！！！！！！！！！！

電話が来ると

「今日の晩御飯は何？まー、あんたはどうせ寝てるだけでしょ？旦那さんに全部やってもらうんだろうねー。なんせ靴の紐まで結ばせる女だもんねー。本当にかわいそうな旦那。。。！」

毎回です

毎回。。。。。

感謝したくても

したくなくなるような事ばかりする。。。

彼女のした事ばかり素晴らしくて

私の感情なんてどうでもよく、感謝の出来ない私は酷い娘なのか？？？？

こんな私の苦しみなんでどうでもいいくらい彼女のしてくれた事は素晴らしいのか？？？？

感謝が足りない、と言われるたび。。。

納得いかなかった。

父の事3

父がアスペルガーだろうと勝手に確信した私は

嬉しかった。

変かもしれないけど。。。。

今までの彼の謎が解けたから！！！！

だからだったんだね☝🏽、って。

産まれた時代はそんなアスペルガーという言葉も存在せず

きっと変な人ってだけで人生全て過ごしてきた、かわいそうな父だと思った。

母と結婚し

母の性格が彼を一層

「変」にした。。。。

母はいつも

周りの人達は老人クラブとか行って定年後も楽しんでるのに、いったいこの人はどうしてそうゆう楽しい事をしようとしないんだろう？情けない男だ。

と何度も言っていた。

その度に

お母さんにとってそれは楽しい事でもお父さんには楽しい事じゃないんだから仕方ないでしょ。

何度私が言っても

同じ事を言う。

なんでお父さんは。。。。

と。

私からすれば

50年近くも一緒にいて

なぜ

彼がこうゆう人だと認めてあげれないのだろう？

父はこうゆう人だと尊重する事が出来ないのだろう？

なんでなんでって

50年近くも経てば分からないのか？

自分の考えが正しく、自分の考えと違う彼は変人ってゆー、自分が絶対という彼女は本当毒妻だ。

お父さんに話しかけられてもいつも母は喧嘩腰、怒り口調、全て否定、ばかにしたような態度。

正直見ていて気持ちのいいものじゃない。

父はしょっ中、彼の姉の家に行って母についての愚痴をこぼしていたらしい。

すぐ怒鳴る

虐められる

その通りだと思うし

愚痴を言う相手がいて良かったと思うのだか

この父の姉も口が軽く、父の言っていた事を他の人たちに言う為、回りに回って母の耳に届く。

母の反応は

なんて嘘つきなんだろう！！！

虐められてるのは私の方だ。

いつ私が怒鳴ったって言うの？頭おかしいんじゃない！？？？

イヤイヤ、

マジっすか？

毎日怒鳴ってんじゃん？？？

でも

誰も彼女に指摘出来ない

発狂するから。

自分のしてる事が見えてないのか？

分かっててわざと自分を良く見せるため言ってるのか？

多分自分のしてる事が見えてないのだと思う。

自分は良い人と心底思っているのだ。

そこなのである。

そうゆう所が

昔から耐えられなかった！！！！

自分はやっても良いけど他の人がやった時は、思いっきり批判する。

そうゆうとこ！！！

自分は特別、みたいな？？？

え、お母さんも同じじゃん。お母さんだってやってるじゃない。

なんて言った日には

発狂

いつ私がそんな事をした？？？？

毎日毎日私は家族の為に働いているのに！

家族よりも他人の方がずっと優しい。

私の苦労なんてお前はどうでもいいんだ！

こんなに苦しくても体調悪くてもこんなに頑張ってるのに！！！！！！

これが始まるともう何も言えないのだ。これが彼女の手だ。言い返すと自分がまるで悪い人のような気分になるから。

そう、いつそんな事をした？って言うんだよね。いっつもなんだけど。。。って言ってやりたい。凄い不思議すぎる。

父は幸せだったとは思えない。

生まれ変わりがあるのなら、自分達を見守らなくていいので、さっさと生まれ変わって

普通の家族の所に生まれ、愛されて人生を送って欲しい。

お父さん。。。。。。。。。

父の事2

父が亡くなる1、2年前に

ふっと、思ったことがある。

父は発達障害じゃなかろうか？

なぜ最初にそう思ったかというと

車で父と病院から帰る途中、

スーパーに寄ろうということになり

「あ、私も◯◯買わないと、ここって◯◯売ってるよね〜？」

という私の質問をいつも通り無視。

元々父と物心付いた頃から会話をした事が無かったので、いつからそうだったか分からないのだが

結構の確率で質問を無視される。

いつもの事で余り気にしていなかったが、15分後くらいに

「さっき言ってたの売ってるぞ」

と言ったのです。

あ、聞いてたの、

そこから

発達障害を考え調べ出します。

インターネットで情報、発達障害を持つ人などのブログを読んだりした結果

父はアスペルガーではないかと。。。

これは自分がインターネットから漁って、父と同じ部分をピックアップしたもの。

*人とのコミュニケーションが苦手

*冗談が通じない

*環境の変化への適応力が低い

*問題解決、決断力が低い

*人の感情を読み取っての行動が苦手

*感謝、謝罪、反省などの気持ちを表現するのが苦手

*自分の話ばかりして会話が一方通行

*話の理解力が低い

*キレやすい

*特定の人に依存しやすい

*二重人格と思われる(特に依存している配偶者、親に。本人は至って素のままだが、依存している人に対して些細な事でキレやすいため)

*不器用

*片ずけが苦手

*自分の失敗や間違いを指摘されるのが嫌い

*物を捨てれない

*忘れ物、無くし物が多い

*独自のこだわりがある

*体に触られる事を極端に嫌がる

*感覚に敏感もしくは鈍感

*ある特定の部分には必要以上にルールにこだわる

*セルフメディケーション的依存性(コーヒーが身体に良いと言えばそればっかり)

*人の話を聞いていないのではないかと思われる時がある

*人の話を聞かない

*感情のコントロールが出来ない

*その場限りの感情なため自分が怒った事など覚えていない場合が多い

*太陽が人より眩しく感じる

です。

どう思いますか？

父の事

父は、

変人

だと思っていた。

変人ってゆーか。。。

意味が分からない人、って感じ。。。。

ただ

亡くなった時

思い出話として

父があぐらかいてるところに私が座り、父が変な歌を歌って笑わせてくれた事

飛行機〜、と私を抱えて遊んでくれた事

一緒に寝る時寒い時は父の太腿の間に私の足を入れて温めてくれた事

を

言うと

兄弟は、

「俺たちそんな思い出一つもない！」

と。。。。

確かにいい思い出はそれしか私もないのだが、

こんな風に父っぽい事も本当は出来る人だったのではないか？

という

疑問がある。

私達兄弟は、父が私達に興味が無い、という考え方だった。

でも興味を持っていない振りをするしかなかったのでは、と胸が痛む。

気付いた頃には母は毎日父の文句悪口。

父をよくけなしていた。

切れる父、「出ていけ！！」

「私の方が給料高いんだからここは私の家です。あなたが出ていけばいい」

何も言えない父。。。

夫婦喧嘩も凄かった。

包丁で父が母を脅す。

幼い子供には目に入ってきた情報のみ。

どんどん子供達も父を避けるようになる。

今思うと毎日毎日文句言われて、たまに切れた結果がああだったのではないか。。。

もし母がもう少し父を尊重し優しくしていたら、

もう少し

父っぽい父になれたのかもしれない。

来る人来る人に父の悪口を言って笑わせていた母

父は家に居場所がなかったのでは？？？

居場所がないと思ってることさえ父自身も気づいてなくて

私と同じ状態だったのでは？？？

正直分かりません。

よくテレビで見るゴミ屋敷の住人や、鳩に餌をあげて、ご近所さんにキレてる人、

父が独身だったら、あーゆう感じになってたと思います。

あーゆう人をテレビで見るたび

父を思い出す。

母の説明

今までのブログを読めば、私の母はまるで悪魔の様だが、

まー、たまに悪魔の使いじゃあないかと本気で思う事もあるのだが、

彼女はすごい愛情深い人ではあるのだ。

仕事熱心なのも根本には家族の為、って事もあるのだ。

母は貧乏な家庭に育ったので

子供達にはお金で苦労させたくない、

とよく言っていた。

実際欲しい物もいつも買ってもらえたし、そうゆう意味では甘やかされて育った。

時代的にそうゆう時代でもあったと思う。

生きることに一生懸命で、働いて働いて、子供への愛情がドンのコンのってゆう時代じゃなかったから。

彼女は喜怒哀楽も激しくそれぞれの感情をこれでもかと現す。

仕事ではとっくに定年を超えてるのに、せめて70歳まで働いてくれとお願いされて仕事を続けてるほど、この会社にとって母は大切な存在で、正直母が辞めたら倒産するのではないか、と心配しているほど。

とにかく彼女はパワフル。すごいエネルギーなのである。

彼女に好かれた人達はもう、ものすごく彼女に感謝し慕う反面、

彼女に嫌われてしまった人たちには、母は容赦しない。トコトンまで落とし前をつける。

私にした様に。

彼女の考えの根本は

「私があなた達よりも忙しく

大変な人生を送っているのだから

皆私の都合に合わせるべきだ」

ということ。

確かにそうなので

大体の人は

彼女に合わせてあげる。

合わせることのできなかった

幼かった私は

ワガママ

自分勝手

自分の事しか考えない

自分が良ければ他の人は関係ない

二重人格

父にそっくりだ

となる訳です。

歯向かわなければ

すごい力になってくれる存在。

実際留学前は

困ったことがあれば母に頼むと解決してくれる。

そんな母に依存してしまうのだ。

父も愛情というより「依存」していた気がする。

母はそんなつもりはないだろうが

巧みに人格否定をし、私がいないとあなたは生きていけないでしょ、私っていい母親でしょ、感謝しなさい、私のお陰であなたはこうゆう暮らしをしてるのよ、

と。

マインドコントロール状態になってる訳だ。。。

それが私の分析結果。

今は彼女なりに私の事を愛してくれたんだろう、と思える様にまでなった。

だからって彼女のしてきた事を「許す」とはならないのだが。。。。

結婚後

留学先で結婚したわけですが

主人は転勤族で

海外、日本国内を転々としています。

結婚して外国の転勤先へ引っ越し。

たった2カ月に妊娠発覚。

幸せだった。

大学の授業を受けて以来

悪夢にうなされる様になった私。

両親に殴られて

痛い、助けて

って泣きながら眼が覚める。

それも結婚し、妊娠してからも続くのですが、もう一つの理由で夜中起きる様に。

恐怖です。

今まで

幸せだなぁー、と思った瞬間その幸せは崩れ落ちて行く。。。。

又そうなったらどうしよう、

と言う恐怖。

夜中眼が覚め

体が恐怖で震えだす。

そしてトイレに閉じこもる。

お願い、この幸せを奪わないで下さい。

そして

ごめんなさい

ごめんなさい

と今まで自分が傷付けた人を思う。

ごめんなさい

お願い、

私から

この幸せを奪わないで下さい。

何でもします。

どうか無事にこの子を産ませてください。。。。

あーーー😩。。病んでたなぁ、私。。。。